Lottenklamotten

Da gehts in die nächste Runde – die Sendung mit dem größten Ekel- und Amüsierfaktor, die den Lotten-Exhibitionismus befriedigt. Natürlich will ich sehen, wie Promis, auch wenn nur C und D, in Bikini & Co., ungeschminkt und ausgelaugt aussehen. Hey, mich interessierts, wenn jemand ausrastet, den Anderen nicht leiden kann oder neben das Klo pinkelt. Das ist ein bisschen wie Büroklatsch nur besser.

Wer ist dabei?

Moderator Peter Bond (56) – seine Karriere startete mit Pornos und endet voraussichtlich mit einem Schlangenbiss, weil er sich in Gebüsch versteckt, um Frau Siegel beim Baden zu beobachten und wir dachten, er ist schon tot.

Schauspieler Günther Kaufmann (64) – der war mal im Knast, ist er dort schon wieder raus?

Super-Transe Lorenzo (25) – hui, was ist nur aus ihmihr geworden? Einziger Grund für die Teilnahme ist wahrscheinlich die Refinanzierung seiner Brüste.

Christina „Mausi“ Lugner (43) – wer Mausi heißt, wird die australischen Ratten lieben.

Soap-Star Michael Meziani (39) – irgendein Soapherr, dessen Vertrag sicher bald ausläuft und der ganz dringend neue (schlechtere) Angebote braucht.

Eisläufer Norbert Schramm (48) – der kann Eislaufen, ich nur ein bisschen.

Model Nico Schwanz (32) – er hat die Greencard in den Dschungel bei dem Namen. Für was und wen modelt er? Ich würde es an ihm nicht kaufen.

Model Giulia Siegel (34) – Ach, dafür hat sich die Augenlider straffen lassen. Oder hat Papi einfach das Taschengeld gestrichen?

Schauspielerin Ingrid van Bergen (77) – Naja, eine muss ja die Älteste sein und vielleicht auch kochen können.

Moderatorin Gundis Zámbó (43) – Eindeutig, sie macht ne Reisdiät.

Morgen startet das RTL-„Dschungelcamp“ (22.15 Uhr). Um uns bis zum abendlich Tratsch & Klatsch die Zeit zu vertreiben, stelle ich Euch die Frage:

Wen oder Was hättet ihr in den Dschungel geschickt?

Wenn die Lotten ehrlich wären, würden sie nur die heißesten Männer des Universums dort sehen wollen, denn schließlich ist es heiß, die Waschmöglichkeiten sind beschränkt und was ist schöner anzusehen, als belastbare, leicht schwitzende, glitzernde Männerbestandteile?

So wünschen wir uns, Jason Orange (ohja, seufz), Howard Donald (im roten Hemd), Gary Barlow (mit schwarz-weiß-gepunkteten Hemd und schwarzer schmaler Krawatte) und Mark Owen (für den Niedlichkeitsfaktor, vielleicht wird er in der Wildnis ein richtiger Kerl) von Take That ins Camp zu schicken. Die Truppe könnte dann mit Robbie Williams (nackt, oder mit Lendenschurz, oder doch lieber nackt) (Ex-Take That) aufgefüllt werden.

Das wärs! Mehr brauchts nicht! Kein Rauswählen, aber jeden Abend Strippokern. Wer verliert, muss sich anschließend einmal im Kreis drehen. Und ihr so? Bitte auch Männer vor, die sich Frauen wünschen? Lasst es ruhig mal raus!