Lottenklamotten

Samstagabend, wir fläzen uns auf der Couch. Ein kurzes Zappen von Programm 1 zu Programm 2 zeigt, die alle Zeit überlebende Unterhaltungsshow „Wetten, dass…?“. Wir bleiben. Da fragt der Herr von links: „Weißte, wo die sind?“ „Nee“, antworte ich und klappe zeitgleich den Videotext auf und wähle die Informationsseite. Ich murmle: „In Düsseldorf.“ Studiere die Gäste und stoppe bei dem Namen Boris Becker. Ich sage nun sehr deutlich: „Boris Becker kommt.“ Registriere den Namen der in weißer Schrift auf schwarzen Grund neben Herrn Becker steht: Lilly Kerssenberg. Der bringt sein neu favourisiertes Anhängsel mit? Der Liebste neben mir fragt voller Erstaunen, was Boris Becker in letzter Zeit so tut und warum er zu Gast sei. Ich sage knapp: „Nichts.“

Er kommt und tatsächlich mit dabei seine Freundin Lilly Kerssenberg. Kurzes Rumgeeiere und dann mit Stolz geschwellter Brust aufgedunsenen Oberkörper verkündigt Boris Becker die Hochzeit.

Der Tennisopa heiratet die Frau, die ausieht wie seine Ex-Frau nur viel unfreundlicher ist am 12. Juni 2009 in St. Moritz.

Eigentlich kaum der Rede wert, wenn es nicht einfach so peinlich wäre …

1. Das die öffentlich-rechtiche(!) Samstagsabendbühne missbraucht wird, um zu vergessen, das Boris Becker ein erfolgreicher Tennisspieler war und sich stattdessen an seine Vielzahl von öffentlichen Frauenfehltritte zu erinnern. Hätte er nicht einfach hinter einen Berg fahren können, ihr die Liebe für die nächsten Monate schwören können, bis ihm ihre jüngere Schwester begegnet und die Gala hätte ein Bild gedruckt?
2. Zahlreiche Interviews mit Boris Becker endeten bevor Sie begannen, weil er für die Reporter nur einen Satz übrig hatte: „Das ist privat.“ Und ich wette, in wenigen Tagen, geht das Spiel von vorn los, wenn die Kamera vor einem Restaurant auf beide gehalten wird, um nun jedes Detail, was gestern Abend noch nicht auf dem Tablett serviert wurde zu erfahren. Wieder wird es heißen: „Das ist privat.“ Respekt vor dem Privatleben einer öffentlichen Person solange die Kasse voll ist und die letzten Fotos noch druckfrisch sind.
3. Auf jedem roten Teppich macht Boris Becker eine bessere Figur. Formuliert Sätze präziser und gibt sich distanziert. Gestern Abend schnattert er wie ein kleines unsicheres Mädchen, was Coolness nur kaufen kann, aber die Ausstrahlung einer Regentonne besitzt. Das Publikum lacht tapfer über den versemmelten Auftritt. Ich will eigentlich nur hinters Sofa springen und mir die Ohren zu halten bei soviel Stumpfsinn.
4. Er hat es geschafft, innerhalb von 90 Minuten sein mit Sprachtrainer und Stylisten geformtes unbedeutendes Leben nach dem Tennis so in den Mülleimer zu treten, dass kein gestammelter Satz mehr Aussage hat als von einer engagierten Witzfigur zwischen Monaco und München.
5. Wirklich nur am Rande bemerkt: Grau steht Boris Becker gar nicht. Und warum kombiniert er ein Streifenhemd mit einer bunten-barocken Krawatte? Gleichzeitig tut er es uns an sein Sakko auszuziehen, obwohl er schon Jahre kein Tennisplatz mehr mit Turnschuhen besucht hat?
6. Lily Kerssenberg. Sorry, du verstehst uns, magst aber kein Deutsch sprechen? Und stürzt auf jede Person zu, als ob du zwischen Nice to meet you und einer langjährigen Freundschaft nur ein Bussi liegt?

Die Wette habe ich doch haushoch gewonnen!