Nicole Richie ist längst aus dem immer dünner werdenden Schatten ihrer
Ex-Busenfreundin Paris Hilton getreten.

Nach ihrer durchaus ansehnlichen Schmuckline “House of Harlow” hat sie nun Mode für die trendbewußte Schwangere auf den Markt geworfen.

Es ist wirklich für jeden Geschmack & Geldbeutel etwas dabei und man ist für die schönsten
9 Monate im Leben einer Frau mit Mrs.Richies modischen Ergüssen bestens beraten.

Für mich leider 2 Jahre zu spät, aber für alle Anderen immer einen Klick wert:
“A Pea in the Pod”

• Jennifer Aniston wurde mal wieder von ihrem verkappten Möchtegernmusikerfreund John Mayer vor die Tür gesetzt.
  Vielleicht lag es an ihrer Rolle in dem unsagbar schlechten Film “Marley& ich”. Oder daran, dass sie lieber Zeit mit ihrer Busenfreundin Courtney Cox verbringt? Vielleicht sollte es Frau Aniston einfach wie ihre Schauspielerkollegin Drew Barrymore oder Streichholzbeinchen & Koksnäschen Lindsay Lohan machen und sich eine weibliche Partnerin suchen?

• Rhianna soll ihren Prügelfreund Chris Brown verziehen haben.
  Ich hoffe für sehr sie, dass sie Leute in ihrem Umfeld hat, die ihr nochmal ins Gewissen reden & ihr die Augen öffnen.
  Sonst kann sich die Gute in Zukunft das Geld für blauen Lidschatten und Wangenrouge sparen.

• Das ehemalige Britney Spears Double Mandy Moore hat jetzt die Möchtegernversion von “Bryan Adams”, Ryan Adams geehlicht.
  Letzterer ist so talent- und vermögensfrei, dass er sich nicht mal das “B” leisten konnte. Zwei Möchtegern-Promis heiraten heimlich und keinen interessiert es.

• Das Silikon und Botox eine gefährliche Kombination ist, bewies Tatjana Gsell diese Woche eindrucksvoll. Mit 1,4 Promille hat sie es ordentlich krachen lassen und demolierte insgesamt 4 Autos in der Frankfurter Innenstadt. Wenn man schon nicht mit einer Hochzeit eines greisen Adligen aufwarten kann, dann nimmt man halt den rasenden Weg in die Boulevardblättchen dieses Landes.

• “King of Pop” Michael Jackson gab bekannt, dass er ein letztes Mal für 10 Konzerte auf die Musikbühne zurückkehren wird. Insgesamt soll er dafür 56 Millionen Euro kassieren, was die ein oder andere Instandsetzung in seinem Gesicht (oder das was davon übrig ist) finanzieren dürfte. Dafür bekommt man für schon schlappe 56 Euro eine musikalischen Mix aus Rocky-Horror-Picture-Show und Körperwelten geboten.

• Style,- und Popikone Madonna ist ganz überraschend Oma geworden. Sie ist nicht den normalen Weg über ihre Kinder gegangen, sondern hat sich einfach einen 28 Jahre jüngeren Lover geschnappt. Um die biblische Geschichte perfekt zu machen, heißt das neue Spielzeug auch noch Jesus. Wir dürfen gespannt sein, wie lange der knackige Jüngling sein Leben als Hilfszivi der alternden Schönheit spannend findet.

• Fräulein-Wasserstoffblond und Ex-GNTM Kanditatin Gina-Lisa ist mit ihrem angeblich “nur besten Freund” und bald Ex-Ehemann von Sarah Connor, Marc Terenzi, in den ersten LiebesUrlaub geflogen. Ziel der Reise war das Disneyland in Anaheim/USA.
  Eigentlich wollte sich Marc alleine von den vielen Ablenkungsflirts und Partys der letzen Wochen erholen, aber eine Begleitung für den Urlaub war unausweichlich.
  Grund: Wenn man unter 1,60 cm ist, darf man die Fahrgeschäfte im Vergnügungspark nur im Beisein eines Erwachsenen (da diese Beschreibung auf Frau Lohfink nicht zutrifft, darf man auch einfach nur die Tatsache erfüllen größer zu sein) nutzen.

• It-Girl und ehemals beste Freundin von Paris Hilton, Nicole Richie, ist zum zweiten Mal schwanger. Endlich mal ein Grund nach 15 Uhr noch etwas zu essen und außerdem kann sie jetzt die Klamotten ihrer kleinen Schwester als Umstandssachen nutzen.

• Quasselstrippe und Nervensäge der Nation Gülcan Kamps zieht am Freitag in das Big Brother Haus ein. Ihr Mann, Brötchenerbe Sebastin Kamps, hat dem gesamten Sender RTL2 lebenslange Gratis- Sonntagsbrötchen versprochen, wenn sie ihm ein paar Stunden Ruhe verschaffen. Für RTL würde er noch eine monatliche Gratistorte sponsern, wenn sie seine Gattin bei der nächsten Auswahl für “Ich bin ein Star, holt mich hier raus!” berücksichtigen.

• Ex-Bobbel Begleitung Sandy Meyer-Wölden hat verlauten lassen, dass sie
  10 bis 11 Kinder haben möchte.
  Von der ihr zustehenden staatlichen Unterstützung könnte sie dann ihren Psychologen bezahlen, den sie anscheinend mehr als nötig hat.
  Bevor sie Brangelina in den Schatten stellt, wird sie ab Mitte März auf VOX
  “Germany`s Next Topfriseur” suchen.
  Ein TV-Format, mit dazugehöriger Präsentatorin, die der deutschen Fernsehlandschaft gerade noch gefehlt hat.

• Benjamin Tewaag, der älteste Sohn von Deutschlands Vorzeige Fönfrisur Uschi Glas, hat nach unzähligen Anklagen&Bewährungsstrafen eine 6 Monatige Haftstrafe angetreten.
  Da die Abwechslung hinter schwedischen Gardinen nicht allzu groß ist, wird er als kleinen Nebenverdienst die Absatzgebeutelte Faltencreme seiner Mama abfüllen und vielleicht dem ein oder anderen Mithäftling unter der Zellentür durchschieben.

• Großbritanniens verblasstes It-Girl Kate Moss hat eine angebliche Schwangerschaft dementiert.
  Diese Vermutung war aufgekommen, als Frau Moss nach einem Restaurantbesuch ein kleines, verdächtiges Bäuchlein präsentierte.
  Von wegen Baby, dass waren nur die Oliven aus ihren Martinis oder vielleicht doch ein bißchen Schmuggelware in Form von weißem Pulver, welches als Nachtisch gereicht wurde?

• Demi Moore und ihr Ehemännchen Ashton Kutcher weilten im Rahmen der Berlinale in der Hauptstadt.
  Während sich der Herr in einer Limousine auf Sightseeingtour durch Berlin begab, hielt Mrs. Moore ihr BotoxundmitanderenMittelchenbearbeitetes Gesicht in die Kamera. Bei dem Anblick muß man Angst haben, dass die Klammern, die die Haut nach hinten zerren, abspringen und alles nach vorne fällt. Ob traurig oder glücklich, man kann es bei dieser Frau jedenfalls nicht im Gesicht ablesen.

• Wenn man schon sonst nicht in den Klatschgazetten dieser Welt auftaucht, verprügelt man einfach mal schnell seine etwas bekanntere Freundin, Soulsternchen Rihanna. So durchgeführt von Chris Brown kurz vor der Grammyverleihung, wo Beide eigentlich zusammen performen sollten. Vielleicht sollte die Gute das nächstes Mal einen Mini “Umbrella” in ihrem Designertäschchen griffbereit haben.

• Salma Hayek nahm ihre wohltätige Arbeit im Krisengebiet Sierra Leone etwas zu wörtlich. Mit vollem Körpereinsatz verteilte sie großzügig ihre Muttermilch an ein afrikanisches Waisenkind. Ich möchte das nicht verurteilen und ziehe meinen Hut vor soviel Engagement, aber kann man dieses Land nicht auch mit anderen Mitteln unterstützen?

• Die Finanzkrise hat jetzt auch die Preisverleihungen in Deutschland erreicht.
  Der deutsche Fernsehpreis “Die Goldene Kamera” wurde zwischen Selter und Discountersekt im Konferenzraum der Axel Springer AG vergeben. Man munkelt, dass die Lightversion nächstes Jahr schon wieder der Vergangenheit angehören soll, denn dann ist geplant in Örtlichkeiten der Hypo Real Estate Bank im großen Rahmen zu feiern.

• Gitarrengreis Ron Wood (Rolling Stones), angegraute 61 Jahre alt, möchte mit seiner neuen Flamme, der 21 Jahre alten Kellnerin Ekaterina ein Baby. Allerdings möchte sie erst in 10 Jahren Mutter werden, so das Mr. Wood sich bis dahin sicherlich noch die letzten beweglichen Spermien weggesoffen hat. Alleine die Vorstellung des Versuches ist fast so schlimm wie Verfilmung von “Feuchtgebiete”.

• Apropo, die Autorin dieses literarischen Meisterwerkes, Charlotte Roche, wurde zur “Unsexiest Women in the World” gewählt. Ist für die Männerwelt eine detaillierte Beschreibung der weiblichen Körperöffnungen und ihren Flüssigkeiten etwa nicht anregend? Wie bitte??? Zu bemerken wäre auch noch, dass bei dieser Wahl der Männerzeitschrift “FHM” Skandalrapper Bushido und Tokio Hotel Vogelscheuche Bill Kaulitz ebenfalls zwei Plätze (13.& 30.) belegt haben.

• Damit die Gefahr verringert wird, dass Herr Cruise durch wildes Herumhüpfen auf diversen Sitzgelegenheiten wieder für Aufregung sorgt oder er die Welt wieder mit seiner Sektenpropaganda belästigt, soll ihm jetzt sein PR-Team zu einem “Benimmtrainig” verdonnert haben. Vielleicht wäre das Geld bei einer Psychotherapie besser aufgehoben gewesen?

• Frau Hilton nutzt und sucht ja jede Gelegenheit um ihr kunstgebräuntes Gesicht in die Kamera zu halten.Derzeit läuft bei einem Musiksender ihre Realitysoap “My new BFF”. In dieser Sendung suchte sie ihre neue, beste Freundin und fand sie in Form eines kleinen, brünetten Anhängsels. Diese war aber nicht so pflegeleicht (oder schöner, schlauer, schlanker???) wie ihre Schosshündchen und deswegen laufen auch schon die Castings für die 2. Staffel. Und die Geldmaschine der Familie Hilton läuft und läuft und läuft….

• Angebot des Tages: Adelstitel für 100.000 Dollar. Erhältlich bei seiner Hoheit Prinz Frederic von Anhalt (Ehemann der greisen Hollywooddiva Zsa Zsa Gabor). Dieser steckt in finanziellen Nöten und braucht dringend neues Kapital für seine Bentleysammlung, der Unterhaltung seiner 48-Zimmer-Villa und der Finanzierung seiner Nikotinsucht (die er nur mit Cohibazigarren stillen kann). Wer kann dem armen Mann ur helfen?

• “Es ist Feierabend”.
  Auch eine Art der Öffentlichkeit mitzuteilen, dass die Beziehung mit der “Thomallaschen” oder “der Alten” (liebevoller O-Ton des Herrn Assauers) zu Ende ist.
  Da muß sich der Pomadenrudi sein Bier demnächst wohl alleine aus dem Kühlschrank holen.
• Der von mir so heiß&innig vereehrte Herr Williams hat sich einen Freund gesucht, der seine neuentdeckte Liebe zu grünen Männchen teilt.
  Gemeinsam geht er jetzt mit Waschbrettbauch Peter André auf die Jagd nach E.T. und seinen Freunden.
  Dabei muß Mister André doch nur mal einen detailierten Blick auf seine heimische Wohnzimmercouchwerfen, schließlich ist er mit Busenwunder und Pferdedeckendesignerin Katie Price verheiratet.
• Herr Cruise und seine Angetraute haben jetzt verkündigt noch mehr Nachwuchs in die Welt setzten zu wollen. Die Zukunft von Scientologie ist also gerettet.
  Außerdem sichert Katie durch ihre ausgeprägte Shoppinglust mehr amerikanische Arbeitsplätze, als es Mister Obama jemals schaffen könnte.

Eigentlich weilte ich in Berlins Mitte um Mr.Statham im Kampf gegen das Böse zuzuschauen, in der Hoffnung dass er seinen gutsitzenden Anzug mehr als 1x wechseln würde.
Zeitgleich feierte Tom Cruise mit seinem neuen Film “Operation Walküre” Europapremiere am Potsdamer Platz.

Neugierde+roter Teppich ist eine gefährliche Kombination…

Und tatsächlich da stand ein kleiner, winziger Mann und schrieb fleißig Autogramme und gab Interviews (die in ESCADA gekleidete Katie Holmes flüchtete aufgrund der Witterungsbedingungen lieber in das Innere des Geschehenes).
Es war mucksmäuschenstill (was bei so einem “Star” dann doch etwas verwundert), aber das soll ja bei Scientologie an der Tagesordnung sein.
Schließlich durfte Mrs.Cruise schon während der Austreibungsphase des gemeinsamen Nachwuches keinen Ton von sich geben.

Den Film werde ich mir sicherlich erst auf DVD anschauen, da Herr Cruise es mir inzwischen durch mehrere Vorfälle nicht mehr wert ist ein Kinoticket zu lösen.

Die C bis D Promis weilen nun schon eine Woche im Grünen.
Zeit für einen kleinen, feinen Lottenrückblick.

Herr Bond wird uns wohl nicht als Dschungelheld in Erinnerung bleiben.
Ich weiß nicht, ob er in seinen Filmchen besser seinen Mann gestanden hat, aber vielleicht hätte er bei seinem Buchstabenrad+dazugehöriger Buchstabenumdrehfee bleiben soll.
Die Kombination Pomadenkopf&Sonne ist auch nicht zu unterschätzen, vielleicht führt diese zu dem zunehmenden Realitätsverlust des Möchtegernentertainers.

Frau Siegel hat sich rechtzeitig zum Start der Sendung für den Playboy ausgezogen (Geld kann man für die nächste Schönheits-OP immer gut gebrauchen) und hat bisher als bitchy Lästerschwester von sich Reden machen. Und wie durch ein Wunder hat sie all ihre angeblichen Phobien ruckzuck abgeworfen. Leider steht sie dadurch nicht unbedingt besser bei ihren Kumpanen da und irgendwie vermag sie auf der Symphatieleiter einfach nicht nach oben klettern zu wollen.

Das Schwänzchen hängt anscheinend seinen Frisörjob an den Nagel, denn der Gute hat nun seine erste CD veröffentlicht. Vielleicht sollte man das Prelistening als Dschungelprüfung einführen.

Da Gundis Zambo Mittel & Wege fehlen, ihre Mitstreiter zu verschönern, schmeißt sie sich einfach an die schwitzigen Männerkörper und erlebt gerade ihren dritten Frühling.

Die restlichen Promis glänzen mit ihren Lebensgeschichten,- und Beichten und halten sich im Hintergrund.
Deshalb sei erwähnt, dass der häuftigste Suchbegriff mit dem man auf unsere Seite kommt “Meziani nackt” ist!
Tja Leute, dieser Blog heißt Lottenklamotten, so dass wir diesen Voyorismus leider nicht befriedigen können.

Wir dürfen gespannt sein, wer am Wochenende als Erster das Ferienlager im Grünen verlassen wird und was uns in der letzten Woche sonst noch an großartigem Trash-TV erwartet. Zappen gilt nicht!

Lollikopf Victoria Beckham hat von ihrem Ehegatten eine 90.000 Euro teure Hantasche zu Weihnachten bekommen. Es handelt sich dabei um eine Hérmes Birkin Bag, welche mit Diamanten besetzt ist.
Das erste was dieses kleine Ding (damit meine ich die Handtasche) von der weiten Welt gesehen hat,war der Fußballrasen im Stadion. Eine durchaus angebrachtes Event um so ein “Schmuckstück” auszuführen.

Das verglühte Schlagersternchen Michelle ist mit dem 4.Kind schwanger und immernoch pleite.
Angesichts der Erhöhung des Kindergeldes wendet sie den Besuch von Herrn Zwegat damit vielleicht ja nochmal ab.

Zum Ende der Woche noch eine etwas schlüpfrige Nachricht.
Das “beste Stück” von Mister Bond, Daniel Craig, soll tätowiert sein.
Ich streite eine gewisse Neugier, was den Wahrheitsgehalt dieser Nachricht angeht, nicht ganz ab. Aber ich frage mich die ganze Zeit, was man von so einem Bildchen hat, wenn man es doch nur ab & an in voller Pracht betrachen kann ?!
Wenigstens muß die Maske es an dieser Stelle nicht aufwendig überschminken (und falls doch, mache ich sofort eine Umschulung zur Maskenbildnerin).:-)